Geinige uitspraken, plaatjes, teksten en mopjes!
Deze pagina is het bewijs dat de humor echt op straat ligt ... lees maar!

Hyves (November 2008, bron: Koefnoen)
Dit is echt een geweldig stukje van de heren van Koefnoen, over ... Sinterklaas! Veel plezier!

Hyves (Oktober 2008, bron: Dennis Bourquin)
Ik had Dennis uitgenodigd voor een bijkletsetentje, en daarbij kwam op de een of andere manier ook het onderwerp hyves langs.
Dennis: 'In het begin was het een wedstrijd tussen mijn vriendin en mij, en toen heb ik echt al mijn vrienden uitgenodigd!'
Nick: 'He, da's raar, ik heb volgens mij nooit een uitnodiging ontvangen hoor!'
Dennis: 'Ik zei toch vrienden??'
En bedankt!

Italianen t.o.v. 'normale' Europeanen (Augustus 2008, bron: Italia Magazine)
Tijdens 9 wederom heerlijke daagjes in Toscane natuurlijk ook de laatste Italiaanse magazines gelezen. Hierin stond een stukje over Italiaanse zelfspot. De Italiaan Bruno Bozzetto heeft een site met tal van leuke filmpjes, www.bozzetto.com, waarvan een van de leukste een filmpje is over het verschil tussen 'normale' Europeanen en Italianen. Vooral het stukje over 'coffee' is erg grappig. Geniet ervan!
- Bruno Bozzetto - Europe and Italy

Geweldige poezen filmpjes / animaties (Maart 2008, bron: Youtube / moeder Neeltje)
Als je katten hebt, of hebt gehad, dan zijn de volgende filmpjes zeer de moeite van het bekijken waard. veel plezier alvast!!
- Simon's Cat - Let me in!
- Simon's Cat - Wake up Cat / Cat Man Do

500 euro verdienen (Januari 2008, bron: Michel)
De directeur roept zijn secretaresse bij zich ... "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren dan is dat geld voor jou !!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de situatie aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man: We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen !!
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond, maar nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij probeert het weer, en ook deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij : Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen !!
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en ze waggelt halfdronken over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar : Wat is er verdorie met jou gebeurd ??
Vrouw: Ik vertelde mijn baas dat ik akkoord ging met zijn voorstel ....... en hij heeft toen 500 euro op de vloer gegooid.
Hij : En ... ben je er niet in geslaagd dat snel op te rapen zoals de test gisterenavond ??
Zij : Denk je dat dat gemakkelijk is met allemaal muntstukjes van 5 eurocent !!!!!???

Grappige filmpjes
Als je een keertje helemaal nicks ;-) te doen hebt, dan is dit wel een grappige site waar je een paar uur door kan brengen; http://www.unoriginal.co.uk

Spek en bonen (Juli 2007, bron: Richella)
...Dat van spek begrijp ik wel, maar bonen??

Man heeft meer gevoel voor humor (Juni 2007, bron: Telegraaf)
Uit een door Psychologie Magazine uitgevoerde steekproef is naar voren gekomen dat mannen meer gevoel voor humor hebben dan vrouwen. Bijna 60% ziet vaker een vrouw lachen dan een man. Daarnaast vinden mannen het in een relatie ook belangrijker om hun partner aan het lachen te maken, terwijl vrouwen vaker verlangen dat hun wederhelft hen aan het lachen maakt. Tenslotte is grappig zijn een vorm van dominantie, en vrouwen vallen toch vaak op dominante mannen.

Slashdot.org (Mei 2007, bron: Intermediair)
Een erg grappige site voor de Nerds onder ons, met erg geinige vormgeving waarbij je in real time de reacties ziet binnenkomen.

Suid Afrikaans (April 2007, bron: Steed)
Ook al beweren ze dat het Suid Afrikaans veel op het Nederlands lijkt, zijn er toch wel heel veel andere en vooral rare woorden. Voorbeeldje:
kragprop: wat in ’n sok gesteek word ten einde inskakeling by ’n elektriese stroombaan te bewerkstellig
Voor de liefhebbers en degene die goed voorbereid naar Zuid Afrika willen gaan kun je hier terecht voor nog veel meer woorden en hun betekenis!

Muizen (December 2006, bron: Radio Veronica - Rob van Someren)
Een huurder heeft al heel lang last van muizen, en dit ook meerdere malen gemeld bij zijn huurbaas. Uiteindelijk komt de huurbaas zowaar een keertje langs om te kijken wat er aan de hand is.
Huurbaas: 'Nou, laat die muizen dan maar eens zien!'
Huurder legt een blokje kaas midden in de kamer en binnen enkele seconden raast er een muis door de woonkamer die onderweg dat blokje kaas mee neemt.
Huurbaas: 'Meneer, waar maakt u zich druk om, het is er maar eentje!'
De huurder legt nu 5 blokjes kaas neer, en direct schieten er 4 muizen en een kabeljauw op de blokjes af.
Huurbaas: 'Wat doet die kabeljauw erbij?'
Huurder: Eerst de muizen, dan het vochtprobleem in de kelder!

Webzappen (November 2006, bron: Intermediair)
Voor diegenen die regelmatig on-line TV kijken vast en zeker een bekende site: www.kanalenkiezer.nl. Maar ook voor diegenen die on-line TV kijken helemaal niets vinden is dit best een grappige site, vooral omdat je hier programma's kunt zien die je normaal niet tegenkomt, van Baby TV tot Open Haard TV.

Onbereikbaar voor gevorderden (September 2006, bron: Freek)
Telefoon bij gevonden voorwerpen Walibi .. under construnction ...

9/11/01 - 9/11/06 (September 2006, bron: Parool)
Het is alweer 5 jaar geleden dat de werkelijk onvoorstelbare ramp in Amerika plaatsvond: de aanslagen van 9-11-2001. Steeds meer rijst de vraag of dit een complot was of niet. Wat denk jij??
Op de volgende sites kun je hierover tal van interessante informatie vinden:
- www.deepjournal.com
- www.reopen911.nl
- www.onderzoek911.nl
- www.niburu.nl
- www.waarheid911.nl
- www.epgen.nl

Draaien in bed... (Augustus 2006, bron: N&M)
Sinds ik serieus samenwoon, komen er zo langzamerhand wat zaken van mij aan het licht waar ik zelf nooit achter zou zijn gekomen. Ik blijk namelijk als ik me in mijn slaap draai, over mijn buik te draaien. En dat is blijkbaar niet normaal!? Voor mij dus wel! Na het niet goed geleerd hebben om mezelf af te drogen is er nu dus nog een 'mankement' aan het licht gekomen. Ben inmiddels wel nieuwsgierig geworden of er nog meer mensen zijn die zich omdraaien via hun buik. Kan me voorstellen dat als je een hele dikke buik hebt, het dan niet echt handig is ;-)! Maar dan ben je wel heeeeeel goed!

Einde gesprek ... o nee, toch niet! (Augustus 2006, bron: Alex & Nick)
In het afgelopen jaar ben ik regelmatig met Alex op pad geweest voor een nieuw project, MILK genaamd. Aangezien het een nieuw product betreft, bestonden veel van deze bezoekjes uit het geven van een demo. Natuurlijk belden we elkaar dan daarna, terug op weg naar huis, om elkaar te vertellen wat we ervan vonden. Terwijl we lekker aan het kletsen waren, kwamen we op een gegeven moment bij de snelweg, en Alex moest rechtdoor.
Alex: 'Nou, tot morgen dan maar, dan praten we wel verder! Fijne avond!'
Ik keek even naar mijn telefoon en toen naar Alex in de auto voor me ... 2 seconden later:
Alex: 'O nee, we kunnen natuurlijk gewoon door blijven bellen!'
Ik had gelijk enorm de slappe lach. Alsof we op de fiets zaten en elk een andere kant op gingen! Geweldig toch?

Hash en Wietje (Augustus 2006, bron: Gerard Wiggemans)
Het Sprookje van Hash en Wietje.......
Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped.
Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en zijn kat Morfientje.
Marihuana zei: "We moeten iets leuks gaan doen."
Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk haast niets meer te eten.
Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.

De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos, waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op eencanabee naar de LSD- speler te luisteren, waaruit juist de hit klonk:
'Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet.
's Zondags rookt zij heroïne met een snufje cocaïne.
Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet.'

Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen met een uitbundig: "High!"
"High!" riepen Hash en Wietje.
Ze kregen een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?" vroeg Opium.
"Jaaa" riepen Hash en Wietje, "laten we gaan Chinezen."
"Goed," zei Omium. "Ik coke wel."

De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven, waren ze echt verdwaald.
Maar toen zagen ze een vogeltje, dat floot: "Wiedewiedewiet." Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC ('hekstasie'), die in het huisje woonde. Ze hoorden een crackstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind." riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal.

Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten. Ze zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie." Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in die Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Ze konden ze niet meer ontkomen........... "Hennep!" riep Hash. "Hennep!" riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!"

Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als maar konden dragen. Vervolgens staken ze het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje. Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze Rookkapje en Sneeuwwietje nog tegen. Toen ze thuis kwamen, waren Parihuana en Mariuhana toch wel heel blij en ze leefden samen nog high en gelukkig'

Zwangere buurvrouw (Mei 2006, bron: Nick)
Een van onze buurtjes hebben 2 dochters, van zo ongeveer 5 en 7 jaar oud. Nog echte kiddo's, maar ondertussen wel al alles begrijpen. Ideaal om in de maling te nemen dus ;-).
Afgelopen week hoorde ik dat hun moeder weer zwanger was, en al bijna 5 maanden! Dat wordt over een paar maanden weer elke nacht de politie bellen i.v.m. extreme geluidsoverlast ;-).
Anyway, zo gauw het maar een beetje lekker weer is, spelen de meiden buiten, meestal op de stoep voor de deur. Ik spreek ze dus regelmatig, zo ook nu:
Ik: 'He gekke meiden!'
De meiden: 'Jij bent gek!'
Ik: 'Ik hoorde dat jullie binnenkort een zusje of broertje krijgen?'
De meiden: 'Ja, leuk he!?'
Ik: 'Laten we hopen dat dat wel een leuk kind wordt!'
De meiden, met een totaal verontwaardigde en verbaasde blik: 'Nah, dat is niet aardig!!'
Ik, met een lekkere big smile ;-): 'Nee, maar wel de waarheid!'
Het leuke is dat ze ook al begrijpen dat ik een geintje maak. Zoals ik al zei, de ideale leeftijd, vooral ook omdat ze dit soort opmerkingen nog niet altijd aan zien komen! Ik ben, volgens hun, de meest maffe buurman die ze hebben. Dat is natuurlijk nergens op gebaseerd.

Weet jij het verschil tussen gratis en voor niks? (Februari 2006, bron: Marco)
Ik heb gratis op school gezeten en jij voor niks!! Haha, hij is leuk he!?

Leve het ziekenfonds! (Februari 2006, bron: Steed)
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl sex hebben.". De seksuoloog stemt toe.
Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, en hebben gemeenschap zonder problemen, en betalen iedere keer 18 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we het niet doen bij haar thuis. Ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet bij mij thuis terecht. Het Holiday Inn is 36 euro, het Hilton is 45 euro. We doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug!

Virusjes... (Februari 2006, bron: Evert Jan van Dijk van Drielanden)
In het kader van MILK had ik vandaag met Alex een afspraak bij Drielanden.org, met de heer Evert Jan van Dijk.
Tijdens het gesprek kwam er ineens iemand binnen, met de vraag of haar laptop klaar was.
Evert Jan: 'Op zich wel, maar er zitten nog wel wat virussen op. Maar als ik die weg haal, dan kan het zijn dat bepaalde programma's niet meer werken. Als dat ook opgelost moet worden, dan heb ik wat meer tijd nodig.'
Meisje: 'Oke, daar laat ik ze dan op de systeembeheerafdeling in het ziekenhuis wel even naar kijken.'
Evert Jan: 'Goed idee, daar hebben ze zeker verstand van virussen.'
Alex en ik gelijk dubbel, we zagen het gelijk al voor ons; een hele ICT afdeling vol met allemaal potjes en zalfjes en spuitjes. 'Wat mankeert onze patient? Aha, ik zie het al; een wormvirusje!' En dan hoppa, een spuit in de floppy drive. 'Met dit receptje even langs de apotheek en dan 2 weken 2x daags even tussen de A en de S toets goed insmeren, dan moet ie het daarna weer helemaal doen. Zou wat zijn zeg!

Even tijd voor een stukje filosofie... (Februari 2006, bron: Wim de Vos)
Wanneer dingen in je leven haast teveel voor je worden, wanneer 24 uren in een dag voor jou niet genoeg zijn, denk dan aan de mayonaisepot en het bier.

Een leraar stond voor zijn klas. Er stonden allerlei dingen voor hem op zijn bureau.
Toen het lesuur begon, pakte hij zonder woorden een grote, lege mayonaisepot en deed hem vol met golfballetjes. Toen de pot tot de rand gevuld was, vroeg hij de jongeren of de pot vol was. Ze zeiden: 'Ja.'
Toen pakte de leraar een doos met kleine kiezelsteentjes en goot die uit in de pot. Hij schudde de pot een beetje, en de kiezelsteentjes rolden in de open plekjes tussen de golfballetjes. Toen vroeg hij zijn leerlingen opnieuw of de pot vol was. En ze beaamden het.
Nu pakte de leraar een doos met zand en goot hem uit in de pot. En natuurlijk, het zand vulde alles verder op. En weer vroeg hij of de pot nu vol was. En weer zeiden ze: 'Ja, nu is de pot vol.'
Daarop nam de leraar twee blikjes bier van de tafel, maakte ze open, en goot ze leeg in de pot. Het bier vulde de ruimte tussen de zandkorrels. De jongeren lachten.

Toen het weer rustig was zei de leraar: 'Deze pot staat voor je leven. De golfballetjes zijn de belangrijke dingen in je leven - je familie, je kinderen, je gezondheid, je vrienden, je grootste hobby. Het zijn de dingen die zo belangrijk voor je zijn, dat wanneer al het andere in je leven er niet meer zou zijn, maar dit nog wel, je leven nog steeds meer dan genoeg de moeite waard zou zijn'. De kiezelsteentjes zijn de andere dingen die er toedoen - zoals je werk, je huis, je auto. Het zand is al het andere, de kleine dingen. Wanneer je het zand eerst in de pot doet, is er geen ruimte meer voor de kiezelsteentjes of golfballetjes.

Dit geldt ook voor je leven. Wanneer je heel de dag al je tijd en energie geeft aan de kleine dingen, zul je nooit ruimte of tijd hebben voor de dingen die echt belangrijk voor je zijn. Let op de dingen die belangrijk zijn voor je geluk in je leven. Speel met je kinderen. Neem tijd om naar een dokter te gaan wanneer je je niet goed voelt. Neem je partner mee uit eten. Neem tijd voor ontspanning. Er zal altijd tijd zijn om je huis te poetsen, of om boodschappen te doen. Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die er echt toe doen. Stel je prioriteiten - de rest is zand.

Toen hij uitgesproken was, bleef het een poosje stil. Toen stak een van de leerlingen haar hand op en vroeg waar het bier voor stond. De leraar glimlachte. 'Ik ben blij dat je dit vraagt. Het laat je zien, dat hoe vol je leven ook lijkt te zitten, er altijd ruimte is voor een paar biertjes!

Vage pakjes... (Oktober 2005, bron: M. te A., L. te A. en Nick)
Ik woon in een erg leuk buurtje, waarbij het onderlinge contact met de buren heeeeeel erg goed is. Bij elkaar eten en vooral drinken, buurtfeesten, elkaar in de maling nemen, alles kan en mag. Ideale omgeving voor mij dus, maar ook voor mijn beneden buurvrouw M. te A.. Die is nogal bijdehand inderdaad.
Nu was er vandaag een pakje bij ons bezorgd voor mijn vriendinnetje, maar wij waren niet thuis, dus had M. dat aangenomen. Hoe aardig en vooral attent! Toen ik net aanbelde om het even op te halen kwam tegelijk ook een ander buurmeisje, L. te A. aanfietsen. Beiden vroegen zich af wat er in het pakje zat. Het was van Quote Media, en volgens de beide dames krijg je bij weekbladen vaak een heeeeeel speciaal kadootje ...
M. te A.: 'Ik zou voor alle zekerheid maar snel wat batterijen gaan kopen, anders is ze vanavond waarschijnlijk erg teleurgesteld dat ze niet met haar kadootje kan gaan spelen.'. L. te A. en ik zijn toen snel naar binnen gegaan, dit kan echt niet!!

Reclame... (September 2005, bron: Nick)
Tijdens een vakantie in Houston bij mijn beste vriend Robert, die al bijna 10 jaar in de USA woont, kwamen we het volgende bord langs de snelweg tegen: "Drive carefully, we can wait ..."
Drie maal raden van wat voor bedrijf dat was ..... een begrafenisonderneming!!! Echt waar!

Opvoeding en afdrogen... (Augustus 2005, bron: Nick)
Sinds Michelle mijn vriendinnetje is, krijg ik regelmatig de opmerking dat ik me niet kan afdrogen. Belachelijk natuurlijk, want ik ben inmiddels al 40 en ben extreem goed opgevoed. Maar een beetje gelijk heeft ze wel, want soms, heeeeel soms ;-), is mijn rug nog wel eens een beetje nat nadat ik klaar ben met afdrogen. Nooit last van gehad, dus niets ernstigs ofzo. Maar wel vreemd op zich, want hoe moeilijk kan het zijn?? Toch iets mis gegaan met de opvoeding???
Toen we laatst op een feestje mijn zusje en moeder spraken, dit gelijk maar even in 'de groep' gegooid. Nadat ik het hele verhaal verteld had reageerde mijn zusje als volgt:
'Dat zegt Jan ook altijd van mij!'
Ons mammie: 'Ik weet van niks!'
Tuurlijk mam, het ligt aan ons. Echt niet! Erg grappig dat je daar dan nu pas achterkomt!

Nogal moe... (Augustus 2005, bron: Steed & Nick)
Vandaag had ik eind van de middag Steed, een van mijn beste vriendjes, aan de telefoon. Hij was nogal moe, en ik zat er ook even helemaal doorheen. Nu is het als we allebei fit zijn al moeilijk om een normaal gesprek te voeren, maar nu ging het echt helemaal nergens meer over. Het ging over iets met een picknick in het Vondelpark, maar ook tegelijkertijd over nog minimaal 4 andere onderwerpen. Steed en ik willen graag allebei de aandacht, en dat was nu nog erger dan gebruikelijk!
Steed vertelde op een gegeven moment iets in 2 zinnen, maar ik had het totaal niet gevolgd.
Ik: 'Sorry Steed, maar ik heb het even niet gevolgd, 2 zinnen achter elkaar is op het moment echt even teveel. We doen het even rustig aan; wat was je eerste zin ook alweer?"
Steed: <even in stilte nadenken> ... 'Echt geen flauw idee! Ik ben ook doodop hoor!'
Vreselijk gelachen en elkaar aftroevend met alleen maar onzin uiteindelijk met tranen in mijn ogen opgehangen ... van Snowtime kwamen ze al kijken wat er aan de hand was ;-)

Domme vragen... (Juni 2005, bron: Wim & Nick)
Het komt wel eens voor dat mijn buurman of ik iets niet in huis hebben. En dan is een goede buur toch handiger dan een verre vriend ;-). Zo ook nu:
Buurman Wim (vanaf balkon): 'Nick, ben jij thuis??'
Ik (vanuit de achterkamer): 'Ja!'. Ik loop voor het gemak naar het balkon.
Buurman Wim: 'Hoi! Heb jij toevallig een niettang?'
Ik: 'Ja hoor, ik pak hem even'. Ik naar binnen, niettang gepakt, en weer terug naar balkon.
Ik: 'Alsjeblieft buurman!'
Buurman Wim: 'Zitten er ook nietjes in?'
Ik: 'Nee, natuurlijk niet, die mag je lekker zelf kopen!'
Je had toen zijn gezicht moeten zien, helemaal goed! Er zit gelukkig een kast tussen onze balkons, anders was ie me zeker achterna gekomen!! En dan is een verre vriend weer handiger ;-)

Belgen... (Mei 2005, bron: Steed)
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezelkabels aantroffen. Deze kabels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden, rond de tijd van Jezus Christus, al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar vóór de Russen.
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers geen resten van dan ook helemaal niets gevonden..." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon....

Muzikale paardjes, te grappig! (Mei 2005, bron: Michelle)
Klik hier en nadat je een glimlach niet hebt kunnen onderdrukken op de paardjes. Veel plezier alvast, dit vind ook jij echt leuk!

Brug open ... (April 2005, bron: Nick)
Als ik vanaf mijn huis het Vondelpark in wil, dan ga ik altijd de brug bij Gent a/d Schinkel over. Dit is een brug voor enkel voetgangers en fietsers, en een erg drukke ook. Als de brug open is, dan staat het binnen no-time vol met fietsers en voetgangers. Ik zoek dan altijd een plekje aan de linkerkant, daar is nl. de meeste ruimte. Dit lijkt heel handig en slim, totdat de brug dicht gaat, want dan pas zie je dat het aan de andere kant ook helemaal vol staat met fietsers en voetgangers! Met als resultaat dat het nogal een rommeltje is zodra de slagbomen open gaan, moet er vanuit de lucht uit zien als een soort bestorming van een kasteel ofzo!
En ook al neem ik me dan gelijk voor om de volgende keer netjes rechts te gaan staan, telkens blijkt dat ik dat dan alweer lang vergeten ben .. zoals ook zoveel anderen. Erg vreemd vind ik! Wat je niet ziet is er dan even niet blijkbaar. Herken je dit??

Wedstrijd Nederlands 11-tal ... (Maart 2005, bron: Nick)
Als het Nederlands elftal een belangrijke wedstrijd moet spelen, dan is het compleet uitgestorven in de stad en op de nederlandse wegen. Nu zijn er tal van dingen waarbij het erg handig is als er geen verkeer is! Ik noem een paar voorbeelden:
- afrijden voor je rijbewijs
- verhuizen
- inkopen doen (bv. IKEA!)
- etc.
Kwestie van plannen, en dan kun je die tijd optimaal besteden! Tenzij je natuurlijk de wedstrijd wil zien, zoals ik! Graag gedaan ;-).

BOB t.b.v. tenniscompetitie (Maart 2005, bron: Loes)
Komend seizoen speel ik mee met de Kattenlaan tenniscompetitie, in het allerlaagste, maar wel meest leuke en gezellige team!
Nu blijkt dat dit seizoen de uitwedstrijden wat verder weg zijn dan vorig jaar. Te ver om te fietsen.
Ik: 'Ik weet wel een BOB, de man van Suus!' (die tennist niet meer, ideaal dus)
Loes: 'En dan mag je op onze kosten zoveel bier drinken als je wilt!'

Maildaten! (Maart 2005, bron: Nick)
Bijna alles gaat tegenwoordig via mail, en natuurlijk ook het maken van afspraakjes. Bij mij gaat dat helaas niet altijd goed:
Meisje: 'Zullen we ergens volgende week wat afspreken, bv. donderdag?'
Ik: 'Lijkt me leuk, ook samen wat eten of alleen borrelen?'
Meisje: 'Eten en borrelen klinkt heel goed, maar ik heb tot 8 uur golfles, dus lijkt alleen een drankje drinken me handiger.'
Ik: 'Ok, veel plezier met alleen een drankje drinken, dan spreken we gewoon een andere keer af!'
Daarna nooit meer iets gehoord ...

Wintersporthumor! (Maart 2005, bron: Joke&Marco)
Zoals de wintersporters onder jullie wel weten, is de apres-ski hét moment voor goede gesprekken. Zo ook nu:
Joke: 'Nick, kun jij plassen met een stijve?'
Ik: 'Nou nee, dat gaat volgens mij niet.'
Joke: 'En jij Marco?'
Marco: 'Nee, dat kan ik ook niet. Ik plas dus ook gewoon heeeel weinig!'
Je kon ons daarna van de vloer rapen, zoiets verzin je niet!

Karaoke voor beginners! (bron: Tom)
De ideale karaoke song voor beginners, zet het volume vol open en klik hier!

Platoplan ... (Februari 2005, bron: Alex)
Op een project werk ik samen met Alex. Alex is nogal een snelle sales, en is soms iets té snel; een organisatie was druk doende met een omvangrijk plan mbt de re-organisatie van de ICT. Dat plan had een naam, waar iedereen erg trots op was: 'het Platoplan'. Alex wilde daar meer over weten, en ging direct bellen, maar terwijl hij aan het bellen was, was hij even vergeten hoe het plan ook alweer heette ...
Organisatie: 'Goedendag, waarmee kan ik u van dienst zijn?'
Alex: 'Goedemiddag, met Alex. Ik ben op zoek naar iemand die me iets meer kan vertellen over het Plutoplan!'
Probeer dan nog maar eens serieus genomen te worden ... haha!

Efficiënt mailen ... (Januari 2005, bron: Nick&Pien&Robert)
Op de een of andere manier, ik denk dat Pien daar ooit mee gestart is, mail ik met Pien bijna alles zonder spaties. Is erg grappig. Nu mailde ik gisteren Robert, mijn beste vriendje die in Houston woont, om even te melden dat ik zaterdag ga draaien en of hij wist waar mijn ski-schoenen waren. Dit mailtje eindigde ik als volgt: Gajelezensprekenentotinseptemberweerzien! (zo mail ik met mijn buurmeissie, allesaanelkaar!) Nick
Daarop kreeg ik dit als reactie:
Goedemorgen. Handigzonderspatiesdatscheelteenboelnutteloosverspilderuimte! Despellcheckervindhetwatminder,hoegajedaarindepraktijkmeeom? Datfeestzietergoeduit. Gaafhoor,muziekdraaien. Gaatdatnogmetplatenofisdattegenwoordigallemaalmetcd’sofiPod’soid. Omjeskischoenvraageventebeantwoorden. Naonseentijdjeafgevraagdtehebbenwaaromdieenezwartekoffernouzoveelzwaarderwasdandieandere,hebbenwehemmaaropengemaakt. DeskischoenenzatenernoginvanZwitserland,echtertoenwarenwealweerthuisinHouston! Dus,houdtervastrekeningmeedatjewatextrabagagehebtopdeterugreisinseptember. Sorry,ikhoopdatjezenietnodighebtdekomendemaanden. Verderallesgoed. Wezijnweloverdejetlagheendenkik. Ikbenlangzamerhandweeropgangaanhetkomenophetwerk. Ikbennuwataanhetnadenkenoverhoemijntijdwatnuttigertegebruiken. Bijvoorbeeld,ikzitongeveereenuurindeautoiederedagenikdoedanhelemaalniks. Helemaalnuikgeenradiomeerhebvaltdatergop. Ikbennuaanhetuitvogelenofikmisschienietsmetspeechrecognitionkandoenenemailtjesonderwegkandicteren. Ofietsanders,dewebsitebijwerkenofzo. Officeheeftspeechrecognitioningebouwdtegenwoordigenhetlijkttewerken. Ikweetnognietprecieshoeikdatgaopnemenindeauto. Hetlijkteropdatjezoweleenmicrofoonalseenlineinputkangebruiken,dusdankanikhetergensandersopinspreken. Ikkanmetmijntelefoonietsopnemen,misschiendatdatietsis. Hetmoetwelmakkelijkmeetenemenzijn,ikziemezelfnietmetmijnlaptopslepeniederedag. Ofandersdangaiktochmaareenskijkennaarzo’nPDA.ByebyeengroetenRobert.

Mopje ... (December 2004, bron: bij redactie bekend ;-))
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen.
Een vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar en getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar had daar géén zin meer in". Dáverend applaus uit de zaal.
"Ik zei vorig jaar: Jan strijk jij die overhemden zelf maar , ik heb er geen zin meer in." Weer luid geklap uit de zaal.
"De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag óók niet , maar op de derde dag stond Jan ineens zelf zijn overhemden te strijken". De zaal stond op z'n kop van enthousiasme.
Een 2de vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter . Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken met de hand worden gewassen met Soda.Ik had daar geen zin meer in!" Luid gejuich en gejoel uit de zaal !!
"Ik zei tegen Pieter: was jij die sokken maar zelf !" De dames staan op de banken !
"De eerste dag zag ik niks veranderen , de 2de óók niet , maar op de derde dag stond Pieter móói zelf zijn sokken te wassen !" De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:
"Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Ik altijd voor hem gekook , maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous , ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet meer te houden.
"De 1ste dag , ik sie nix , de 2de dag ik sie nix , maar de derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog!"

Mopje ... (November 2004, bron: bij redactie bekend ;-))
Kwam ik vorige week bij de Gamma om een watertoevoerslang voor mijn nieuwe wasmachine te kopen, sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af. U bent de 100.000ste klant in dit filiaal, gefeliciteerd, u krijgt van Gamma een cheque t.w.v. Euro 1000! En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden. Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij Yab Yum, ben ik de 500.000ste klant sinds de opening ! U mag onbeperkt gratis en je mag kiezen welke hoer je wilt. Normaal neem ik alleen de goedkoopste, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra-klasse. Dus ik kies een donkere vrouw uit India met zo'n stip op d'r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r.
Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krabben, en wat denk je? ..... Heb ik ook nog een magnetron gewonnen!!

Vroeger ... (Oktober 2004, bron: Wim de Vos)
Dit is voor iedereen die vòòr 1980 geboren is. Als je na 1980 geboren bent, heeft dit niets met jou te maken. De kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd. Ben jij als kind opgegroeid in de 30er, 40er, 50er, 60er of 70er jaren, dan is het, terugkijkend, onvoorstelbaar dat je zo lang hebt kunnen overleven!

Als kind zaten we in de auto zonder gordel en zonder airbags.
Onze bedjes waren geschilderd in prachtige kleuren met verf vol met lood en cadmium.
De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open krijgen, net als overigens de fles met bleekmiddel.
Deuren en ramen bedreigden continue onze vingertjes.
Op de fiets hadden we nooit een helm op.
We dronken water met de mond aan de kraan in plaats van uit een fles.
We bouwden zeepkisten en kwamen er pas op de eerste rit, bergafwaarts, achter dat we geen rem hadden. Na enige ongelukken konden we daar prima mee omgaan.

's Morgens gingen we naar buiten om te spelen. We bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de straatlantaarns aangingen. Niemand wist waar we waren en we hadden geen mobiele telefoon mee. We sneden ons, braken onze botten en tanden en er werd niemand voor aangeklaagd. Het waren gewoon ongelukken en de enige die schuld had waren we zelf. Kan jij je nog zgn. "ongelukken" herinneren?
We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog. Daar moesten we mee leven. Volwassenen interesseerden zich daar niet voor.
We aten koekjes, brood met dik boter, dronken Cola en werden evengoed niet te dik. We dronken met vrienden uit dezelfde fles en niemand ging daar dood van.

We hadden geen: Playstation, Nintendo, X-box, Videogames, 64 TV-zenders, Videofilm, Surround-Sound, een eigen TV,computer en Internet-chatrooms. Wat wij hadden waren VRIENDEN. We gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen. We gingen naar hun huis en belden aan. Of we gingen soms gewoon naar binnen zonder aan te bellen. En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze ouders dat wisten. Niemand bracht ons en niemand haalde ons weer op... Hoe was het in godsnaam mogelijk?

We bedachten zelf spelletjes met stokken en tennisballen.
We aten wurmen en die leefden niet voor altijd in onze magen verder.
Met de stokken prikten we elkaar bijna nooit in de ogen.
Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed genoeg was. Als je niet goed genoeg was, moest je met teleurstellingen om leren gaan.
Sommige kinderen waren niet zo goed op school als anderen. Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten. Dat leidde niet tot emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen.

Soms hadden onze daden consequenties. Dat was logisch en daar kon zich niemand voor verstoppen. Als iemand van ons iets verbodens had gedaan, was het normaal dat de ouders je niet uit de shit haalden. Integendeel, ze waren het met de politie eens! Stel je voor! Onze generatie heeft vele probleemoplossers en uitvinders, die bereid zijn risico's te nemen, voortgebracht. We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en namen verantwoording. Met al die dingen konden we zeer goed omgaan. Bij die generatie hoor jij ook.

Wees blij!

Stripje ... (Augustus 2004, bron: Steed)
Steed, een van mijn allerbeste vrienden, is vorige week 40 geworden. Nu is het een vriend van mij, en dus moet er iets geks mee zijn zou je zeggen ... nou, dat klopt! Meneer is namelijk (nog steeds) helemaal gek van strips! Als kadootje had ik hem een dagje Groningen gegeven, met natuurlijk een bezoekje aan het Stripmuseum. Erg leuk trouwens! Als reactie/bedankje kreeg ik dit stripje gemaild, ook wel erg leuk;

Naaktschilderen ... (Augustus 2004, bron: Nick)
Tijdens het naborrelen na een tennispartijtje kwam het onderwerp ineens op vrijgezellendagen. Een van onze tegenstanders heeft nl. een bootje waarmee hij Ruud van Nistelrooij op zijn vrijgezellendag door de Amsterdamse grachten had vervoerd. Helaas geen gekke dingen uitgehaald, behalve dat hij ze ergens had afgezet voor een sessie naaktschilderen. Of eigenlijk naaktmodel schilderen. Leuk!
Ik bedacht me toen ineens dat het ook wel een leuk idee zou zijn om dat een keer te doen, maar dan ook echt naaktschilderen; iedereen moet dan naakt, behalve het model zelf! Dat is dan natuurlijk een super lekker ding, maar wel geheel aangekleed!
Tot zover deze gratis tip voor een gegarandeerd leuke vrijgezellendag ;-)!

Vage borden ... (Juli 2004, bron: Nick)
Ik weet niet of je lid bent van de anwb, maar daarin hebben ze altijd een rubriekje gekke foto's. Vaak gaat dit over verkeersborden. Nou, ik heb er ook eentje gevonden, op de sluizen van IJmuiden. Dit verzin je echt niet, want ten eerste is de kans dat er koeien lopen echt nul, maar dat bord 'ganzen' eronder slaat helemaal nergens op! Echt geweldig!

Wens ... (Juli 2004, bron: Wim)
Er liep laatst een man op het strand, en die zag op een gegeven moment iets roods in de zee drijven. Snel zijn schoenen uit gedaan, broek opgestroopt en toen het water in gelopen. Toen de man bij het rode ding kwam, leek het wel iets van stof .... Toen hij heel voorzichtig het rode ding uit het water trok, bleek het een puntmuts te zijn! Maar het was zwaar! Toen de muts helemaal uit het water was, bleek er zowaar een kabouter aan vast te zitten, die proestend en al boven water kwam.
Eenmaal op de kant een beetje op adem gekomen begon de kabouter te praten:
Kabouter: 'Meneer, u heeft mijn leven gered! Als tegenprestatie mag u een wens doen!'
Man: 'Jeetje, een wens, daar moet ik even over nadenken hoor!'. Even later wist ie het; 'Ik weet het al! Ik zou heel graag willen dat er een brug was tussen Nederland en Engeland, dan kan ik vanaf hier naar Engeland wandelen!'
Kabouter: 'Meneer, weet u wel wat u vraagt? Zo'n brug maken is echt een megaklus!'. Weet u wat, we vergeten deze wens en u mag een andere doen.
Man: 'Tja, wel jammer, maar ik begrijp het wel. Eens even denken wat dan ... ja, ik weet er een! Ik zou graag een vrouw willen die lief is, lekker kan koken, elke dag sex wil en mij begrijpt!'
Kabouter: 'Wat voor kleur verlichting wilde u ook alweer op die brug??'

Kattenhumor ... (Juni 2004, bron: Robert)
Dat katten rare beesten zijn wist je waarschijnlijk al, maar sommige zijn echt totaal gestoord! Echt lachen, kijk zelf maar! Klik hier!

Verkeerde nummer ... (Juni 2004)
Een 'concullega' van mij belt mij regelmatig, en ik hem ook. Hij beweert erg goed nummers te kunnen onthouden (hij is overigens geen geheel onthouder ;-)), en dus belt hij alles uit zijn hoofd. Soms leidt dat tot best grappige situaties, zoals deze:
Mijn gsm gaat, en ik zie dat het Arie (zo heet ie) is.
Ik: 'Allerbeste Arie, wat kan ik voor je doen?'
Arie: 'Huh? O jee, ik heb het verkeerde nummer gedraaid. Ik moest iemand anders hebben die ik ook heel vaak bel. Sorry hoor!'
Ik: 'No worries mate'
Een paar dagen later had ik hem die ochtend al gesproken, en zie ik weer zijn nummer in mijn display.
Ik: 'Goedemiddag beste Arie, die waarschijnlijk weer een verkeerd nummer heeft gedraaid!'
Arie: '.... dat meen je niet! En het is nog waar ook! Ik moest weer die ander hebben!'
Ik: 'Niet erg hoor, op jouw leeftijd komen dit soort dingen vaker voor .. haha (maar dan echt zo'n gemeen lachje natuurlijk)'
Sindsdien gaat het beter, ik denk dat ie nu toch stiekum wat nummers in zijn telefoon heeft gezet ;-).

Perfectly timed advertising ... (April 2004)
A young woman who was several months pregnant boarded a bus. When she noticed a young man smiling at her she began feeling humiliated on account of her condition. She changed her seat and he seemed more amused. She moved again and then on her fourth move he burst out laughing. She had him arrested.
The case came before the court, and when asked why he acted in such a manner, the man replied:
"When the lady boarded the bus I couldn't help noticing she was pregnant. She sat under an advertisement which read, 'Coming Soon: The Gold Dust Twins.'
Then she moved under one that read, 'Sloans Liniments Remove Swelling.'
I was even more amused when she sat under a shaving advertisement which read, 'William's Stick Did The Trick.'
Then I could not control myself any longer when on the fourth move she sat under an advertisement which read, 'Dunlop Rubber would have prevented this accident.'"
He won the case.

Belastingdienst ... (April 2004)
De inspecteur van de belastingdienst bezoekt een synagoge voor de 3-jaarlijkse controle van de boekhouding/aangiftes. Na urenlang in een kamertje bezig te zijn geweest met de controle meldt de inspecteur zich bij de financieel verantwoordelijke van de synagoge.
Belastinginspecteur: 'Het ziet er allemaal prima uit, maar ik heb toch nog wat vraagjes.'
Boekhouder synagoge: 'Zegt u het maar'
Belastinginspecteur: 'U gebruikt jaarlijks erg veel kaarsen, ik neem aan dat uw mensen 's avonds de resten hiervan mee naar huis nemen?'
Boekhouder synagoge: 'Nee hoor, die gaan allemaal netjes terug naar de kaarsenfabriek, waar ze worden verwerkt in nieuwe kaarsen. Kijkt u maar hier, hier staat dat ook vermeld in de boekhouding.'
Belastinginspecteur: 'Aha, ik zie het. Prima hoor! Maar ik neem aan dat de stukjes matzes die dagelijks overblijven wel mee naar huis gaan?'
Boekhouder synagoge: 'Nee, ook die gaan terug naar de fabriek, en daar worden deze weer verwerkt in nieuwe matzes. In de boekhouding kunt u dat hier zien (wijzend op de betreffende regel).'
Belastinginspecteur: 'Ongelooflijk, mijn complimenten hoor! En de stukjes voorhuid die dagelijks overblijven, wat gebeurt daar precies mee? Ik neem niet aan dat ook die naar de fabriek terug gaan ;-)?'
Boekhouder synagoge: 'Nee, dat gaat iets anders inderdaad. Die sturen we wekelijks naar de belastingdienst en 1 x in de 3 jaar krijgen we daar een ongelooflijke lul voor terug!'

Mannen en luisteren ... (April 2004)
Een man rijdt op een smalle kronkelende weg in de bergen. Een vrouw rijdt op diezelfde weg, maar in tegenovergestelde richting. Op het moment dat ze elkaar kruisen, doet de vrouw het raampje van haar auto naar beneden en schreeuwt : "Varken!!!" De man doet onmiddellijk ook zijn raam naar beneden en antwoordt: "Hoer!!". Elk vervolgt zijn eigen weg, en op het moment dat de man de volgende bocht neemt, botst hij pardoes tegen een varken aan dat midden op de weg staat.
Moraal van het verhaal: Als mannen eens zouden LUISTEREN............!!!!

Dirty mind?? (Maart 2004)
Afgelopen weekend met ene ;-) Lieke Post even naar de schoenmaker bij mij om de hoek gegaan om de hakjes van haar laarsjes te laten vernieuwen. Nu is dit echt zo'n ouderwets winkeltje, met machines die er al eeuwen staan en overal planken met schoenen en, dat kan ook gewoon niet anders, een heel oud, beetje krom mannetje met een brilletje op. Zie je het voor je? Mooi zo. Dit gebeurde er:
Schoenmaker: 'Goedemorgen, kan ik u helpen?'
Lieke: 'Ik hoop het, ik wil graag nieuwe hakken onder mijn laarzen.'
Schoenmaker: 'Geen probleem, welke naam kan ik erop zetten?'
Lieke: 'Post, P O S T.' Duidelijker kan bijna niet ...
En wat denk je dat die man opschrijft? 'Borst!' Echt waar, geen geintje! We zagen het hem opschrijven, en ik moest natuurlijk gelijk lachen!
Lieke: 'Het is Post hoor, geen Borst!'
Schoenmaker: 'O .. sorry ...'.
Ik: 'Ik begrijp u wel hoor, ik noemde haar in het begin ook zo!'
Erg gelachen dus, die oude winkeltjes zijn echt superleuk. Die moeten echt blijven, ga er dus zoveel mogelijk naartoe. Je wordt niet alleen superleuk geholpen, ze zijn meestal nog een stuk goedkoper ook! 2 hakken voor 5,50, is niet echt duur volgens mij! Nee, ik heb geen aandelen ofzo .... echt niet!

Soms zit het mee, en soms ... niet! (14 Februari 2004)
Na een dagje betonsnijden met de familie ter ere van de 60e verjaardag van ons moeders gingen we weer terug naar Heiloo. Daar woont mijn moeder namelijk. We waren met mijn moeders auto, die van mij (een 306 cabrio) had ik achter gelaten op de parkeerplaats. Na thuiskomst gingen we samen nog wat eten, en omdat ik gelijk daarna naar huis moest, gingen we met 2 auto's. Toen ik bij mijn auto kwam, zag mijn broertje dat er een snee in het dak zat ... nader onderzoek wees uit dat het er 2 waren, vlak naast elkaar. Iemand had met een vlijmscherp mes even voor de 'lol' 2x in het dakje gesneden ... ontzettend balen dus! Wij bij het tankstation een rol duck-tape gehaald, en het van binnenuit enigszins dichtgeplakt.
Mijn moeder en zusje hadden even gewacht, en zo gingen we alsnog achter elkaar aan op weg naar het restaurant. We zijn net 5 minuten onderweg en hij gaat lekker, totdat we ergens rechtsaf slaan; de hond van een man die rechts op het voetpad liep begon inees heel hard te trekken, richting de weg. Ik afremmen, maar gelukkig zat de hond aangelijnd, niets aan het handje dus .. dacht ik. Verkeerd gedacht helaas, want ineens komt er van links met een bloedgang een hond de weg over vliegen, op weg naar die aangelijnde hond, en die raak ik vol met mijn rechter voorkant. Best een klap, terwijl ik hooguit 35 km. p/u reed. En je schrikt je wezenloos! Hond gleed het gras in, en begon gelijk ontzettend te piepen en te plassen ... Wij natuurlijk direct gestopt en van de overkant kwam de hele familie van de hond aangerend. Volledige paniek, en gelijk de dierenambulance gebeld. De man van die aangelijnde hond gaf gelijk aan dat wij er echt helemaal niets aan konden doen. Omdat we verder niets konden doen, mijn tel. nr. gegeven en toch maar door gegaan naar het restaurant. Mijn moeder en zusje hadden natuurlijk ook al gebeld met de vraag waar we bleven.
Toen, ondanks alles, toch heerlijk gegeten, en nog uitgebreid zitten kletsen over het betonsnijden, de vernielzucht in Heiloo en de aanrijding met de hond. De tafeltjes naast ons keken regelmatig heel vreemd onze kant op met een blik van; 'Waar hebben zij het in godsnaam over??'.
Na het eten ging ik dus gelijk naar huis, en je verzint het echt niet, maar toen werd ik nog geflitst ook! In Heiloo! Door een flitspaal aan de overkant van de weg, waarvan ik toen we terug reden van het betonsnijden tegen mijn moeder had gezegd 'Ze flitsen nooit van voren hoor, je kunt gewoon doorrijden!' ... not dus.
Al met al een heftig dagje, maar zodra ik Heiloo uit was ging alles weer gewoon goed. Ik ga de komende 10 jaar niet meer naar Heiloo, eerst weer even sparen ... O ja, met de hond is alles weer goedgekomen, had gelukkig alleen een gebroken pootje, geen verlamming wat eerst het geval leek.

Lakens en handdoeken (Januari 2004)
We gaan eerdaags even lekker een ruim weekje snowboarden in Big White in Canada, en, zoals eigenlijk altijd, regel ik zo'n beetje alles m.b.t. de reis. Dat doe ik al ruim 10 jaar, dus ik denk dat ik wel kan zeggen dat ik dat enigszins onder de knie heb ... Nu is het zowel in Colorado als Canada zo dat alles toch wel wat groter en luxer is dan wintersport in Europa. Een van de dingen die daar echt altijd goed geregeld zijn zijn beddegoed en handdoeken. Nu ga ik met een stel die ook al eens in Canada zijn wezen wintersporten, maar zij (zo zijn vrouwen ;-)) wil graag alles 200% zeker weten. Ze heeft me in de afgelopen week wel 4x gevraagd of er lakens en handdoeken in het appartement aanwezig waren. Uiteindelijk het volgende mailtje als reactie gestuurd:

Geachte M.!

Bij deze het antwoord op uw vraag m.b.t. de aanwezigheid van lakens en handdoeken in het appartement.
De lakens liggen als u binnen komt in de slaapkamer in de kast links, op de 2e plank van onder. U kunt de kast herkennen aan de deuren die niet naar een andere kamer gaan. Er liggen 4 setjes, lakens dus, voor zowel het bed in de slaapkamer als het bankbed in de woonkamer. Met degene die er bij aankomst al opzitten, is de voorraad van die mate dat u elke 2 nachten schone lakens kan gebruiken, wat volgens de organisatie ter plaatse tot nu toe ruim voldoende is gebleken.
In de kast rechts van de ingang naar de badkamer liggen handdoeken, op de 1e en de 2e plank van onder. Op de 1e plank liggen 80x120 handdoeken, in de kleur babyblauw. Op de 2e plank liggen de zogenaamde badhanddoeken, en al doet de naam anders vermoeden, die moet je gebruiken NADAT je in bad bent geweest, nabadhanddoeken eigenlijk dus .. Deze handdoeken zijn donkerblauw.
Van beide types zijn er 24 aanwezig. Het mag voor zich spreken dat ze brandschoon en 'big white giant' fris ruiken.
Mocht u toch nog een tekort van het een en ander ervaren tijdens uw verblijf, dan kunt u bij de receptie terecht. Behalve dat ze u wellicht wat vreemd zullen aankijken, zullen zij u geheel kosteloos van het gevraagde voorzien.

Met vriendelijke groeten,
Wanhoop Wintersport Reizen

Bergschoenen (Januari 2004)
Tijdens een dinertje met een (ex?)bevriend stel waren we lekker aan het bijkletsen en ik weet niet meer precies waarom, maar eerder in het gesprek was het woord 'opticien' al aan de orde geweest. Op een gegeven moment vroeg zij mij het volgende:
Zij: 'Zeg Nick, weet jij misschien waar mijn bergschoenen liggen'? En ik woon daar dus niet he!? Ok, ze is wel blond, zou dat het zijn? Anyway, hier mij antwoord:
'Als jij, als vrouw, niet eens weet waar je berg schoenen ligt, dan moet je echt heeeel snel naar de opticien volgens mij!
Ik kon nog net op tijd bukken voor een schoen die ineens op ooghoogte voorbij kwam zetten .. Prijsvraag: wie denk je dat het is?

Onderzoek naar vrouwelijke hormonen in bier ... (November 2003)
TELEGRAAF donderdag 27-11-2003
Gisteren hebben wetenschappers de resultaten van een onderzoek naar de aanwezigheid van vrouwelijke hormonen in bier bekend gemaakt. Mannen zouden een bezorgde blik moeten werpen op hun bierconsumptie. Volgens de theorie bevat hop phytoestrogeen en als mannen grote hoeveelheden bier consumeren zouden ze wel eens in vrouwen kunnen veranderen. Om deze theorie te testen hebben ze 100 proefpersonen van het mannelijke geslacht 8 pullen bier laten drinken gedurende een periode van een uur. Tijdens de observatie bleek dat 100% van de proefpersonen:
1) toenamen in gewicht
2) buitensporig veel praatten zonder iets zinnigs te zeggen
3) overdreven emotioneel werden
4) geen auto meer konden rijden
5) niet meer rationeel konden denken
6) ruzie maakten om niks
7) moesten gaan zitten tijdens het urineren
8) weigerden om excuses aan te bieden wanneer ze duidelijk fout waren
Nader onderzoek werd onnodig geacht.

Evers: haringen communiceren via het laten van scheten ... (November 2003, bron: Eversstaatop)
Iedereen kent ze wel; de stukjes waarbij Edwin Evers imitaties doet van bekende Nederlanders, zoals o.a. de broertjes de Boer. Je kan ze allemaal beluisteren via de site van het programma, maar deze vind ik echt de beste van allemaal (tot nu toe!). Veel plezier alvast ... Martin Gaus: Scheten laten.

SMS 'gesprekje' ... (Oktober 2003, bron: Tom en Nick)
Mijn broer(tje) Tom had een sollicitatiegesprek voor een baan als concierge op een school voor moeilijk lerende kinderen. Vlak na het gesprek stuurde hij een smsje ..
Tom: 'En woensdagmiddag heb ik vrij, echt waar!'
Nick: 'Sommige mensen hebben alle mazzel van de wereld, kreeg je er ook een gratis ticket bij?' (had ik toevallig de zaterdag ervoor zomaar gekregen van Air France!)
Tom: 'Nee, wel een cursus. Omgang met domme geile blondjes'
Nick: 'Ik val wel in als je ziek of overspannen bent'
Tom: 'Kan je maandag beginnen?'
Nick: 'Maandag lukt helaas niet, dan ga ik al met 50 demente bejaarden naar een gang-bang ...
Tom: 'Dan leg ik maandag alvast uit hoe ze moeten pijpen enzo!'
Nick: 'Goed idee! Dan kijk ik dinsdag of ze het allemaal onthouden hebben, en deel ik de 'ik-kan-pijpen' certificaten uit.
Tom: 'Precies! Met zo'n stempeltje erop! Ik ga er meteen een paar halen!'
Nick: 'Ik zie ze al thuis komen bij hun ouders ...
Tom: 'Een 9 voor pijpen staat goed op je cv, reken maar!

Huurmoordernaar ... (Oktober 2003, bron: mopje)
Een Belgisch echtpaar rijdt met de auto in een politiefuik.
Agent: 'Mag ik uw rijbewijs en kentekenbewijs zien?'
Belg: 'Alstublieft agent, en ik heb niets gedronken hoor!'
Agent: 'Dit is geen alcoholcontrole meneer, we zoeken een huurmoordenaar. Alles is in orde, u kunt verder'
Het echtpaar rijdt weg, maar 10 minuten later staan ze weer in de rij en komen bij dezelfde agent.
Agent: 'He, volgens mij was u hier 10 minuten geleden ook al!?'
Belg: 'Klopt, we hebben even overlegd, en we doen het!'

Mannetjes ... (Oktober 2003, bron: mopje)
Een vrachtwagenchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een geel mannetje langs de weg staan huilen.
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt, ''wat scheelt er aan?''
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Tja, " zegt de chauffeur, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen". Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet helpen". Hij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder.
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbaast stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept :
"ZO, VUILE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN!!??"
Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kenteken-bewijs graag...."

Bitterballen ... (Oktober 2003, bron: mopje)
Komt een man een café binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober "doe je mij een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat".
Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde, en zo gaat dat de hele avond door.
Op het einde van de avond zegt de barman "Ik snap best dat jij 20 pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van".
Nou zegt de man dat zal ik je even uitleggen "Laatst liep ik door het bos en kwam ik een fee tegen, en ik mocht 2 wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld, ja, en nu heb ik een bankrekening die krijg ik nooit meer leeg".
"Ja," zegt de ober "en je tweede wens dan?"
"Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes, maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft".

Printer weg ... (Oktober 2003, bron: erwin/wendy)
Sinds Wendy en Erwin een kleintje hebben, werkt Wendy part-time. Nu hadden ze laatst op haar werk, zonder overleg, de printer die op haar buro stond weggehaald. Wendy was nogal onaangenaam verrast, en vroeg dus gelijk waarom dat was gedaan.
Reactie: 'Nou, je werkt part-time, dus is het handiger als hij bij iemand staat die er wel elke dag is!'.
Wendy: 'Maar dan kun je dat toch eerst wel even vragen??'
Afijn, Wendy had dus al met al niet zo'n lekker dagje, en dat merkte Erwin gelijk toen ze thuis kwam. De volgende dag komt Wendy weer op haar werk, en heeft ze een mailtje van Erwin:
'Als je dit kan lezen heb je in ieder geval je computer nog!'.

Soms moet je voorzichtig zijn met wat je zegt ... (September 2003, bron: nick)
Ik moest gisteren even een envelop afgeven bij de accountant voor Olaf. Terwijl ik de envelop overhandig aan de receptioniste, vraagt ze of ik Olaf ook nog even persoonlijk wil spreken.
Ik (met een big smile op mijn gezicht): 'Nou, liever niet! Ik weet niet of je Olaf een beetje kent, maar die zie ik liever zo min mogelijk!'
De receptioniste keek even heel verbaasd, maar moest er toen ook wel om lachen. Een uurtje later kom ik weer thuis, en heb ik een mailtje van Olaf:

He Nick,
Niet erg leuk als je over mij praat en ik sta in de postkamer.
Jammer dat je me niet wilde zien. Maar goed, ik onthoud alles.

Met vriendelijke groet,
Olaf.

Overbodige letters?? (September 2003, bron: www.smoel.nl)
Vlgones oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.

Alternatieve bediening bij Perry ... (September 2003, bron: nick)
Toen er na een partijtje tennis meer gravel in mijn schoenen bleek te zitten dan op de baan was achtergebleven, leek het mij wel tijd voor nieuwe tennisschoenen. Ik op een zaterdag dus even bij Perry binnengelopen, en daar stonden voor het rek met herenschoenen 2 jongens en een meisje.
Ik: 'Sorry, mag ik er ook even bij?'
Meisje: 'Jongens, ga ff opzij! Meneer, wat voor schoenen zoekt u?'
Ik: 'Ik ben op zoek naar tennisschoenen, die ik nu heb zijn helemaal op'
Meisje: 'Nou, ik vind deze wel heel erg mooi!'
Ik: 'Die zijn ook erg mooi, maar volgens mij zijn dat binnenschoenen, en ik zoek tennisschoenen voor buiten'
Meisje: 'Ok, die hebben we ook hoor. Deze zijn ook erg gaaf en die zijn wel voor buiten'
Ik: 'Die vind ik ook wel gaaf, ok, die wil ik wel passen!'
Meisje: 'Komt in orde, woont u in Amsterdam?'
Ik: 'Ja, en jij?'
Meisje: 'In Utrecht, maar Amsterdam is wel echt een gave stad!'
Ik: 'Helemaal mee eens!'
Meisje spreekt iemand aan met een rood t-shirt, en zegt:
'Deze meneer wil graag deze schoenen passen'
Jongen met rood t-shirt: 'Welke maat heeft u?'
Ik: 'Ik denk 45, al mijn sportschoenen zijn maat 45 en de rest 43,5, heel vreemd'
Jongen: 'Ok, ik ben zo terug'
Daarna de schoentjes ;-) even gepast en ze zaten in ieder geval gelijk al goed.
Meisje: 'Gaat u nu maar even een paar rondjes door de winkel rennen, dan weet u zeker dat ze lekker zitten!'
Ik: 'Tuurlijk, ik ben misschien niet helemaal normaal, maar zo gek ben ik nu ook weer niet. Ik moest dat laatst ook al doen toen ik nieuwe hardloopschoenen moest hebben, daar liep iedereen steeds buiten heen en weer met 2 verschillende schoenen!'
Meisje: 'Ok dan! Maar ze zitten lekker?'
Ik: 'Prima! Ik neem ze!'
Meisje: 'Ok, dan kunt u ze bij de kassa afrekenen! Heel veel plezier ermee!'
Ik: 'Dat zal wel lukken, bedankt voor je hulp!'
Dit was voor het eerst dat ik geholpen ben door iemand die daar helemaal niet werkte!! Echt gebeurd!

Hotelrekening (September 2003, bron: Philip)
Een koppel op weg huiswaarts na een vermoeiende vakantie besluit om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uur weer te wekken. Bij het vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit: "Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!!" "Klopt, zegt de man, "Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het slapen met mijn vrouw'. "Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd. "Tja", antwoordt de man, "Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken!!".

Matrix humor ... (Augustus 2003, bron: Robert)
Voor de Matrix fans onder ons een erg grappig filmpje: http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html

Italiaans engelse spraakverwarring ... (Augustus 2003, bron: Marcel V.)
Ergens in de VS:
Aan een bushalte stappen twee Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek. Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere verteld.
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit: "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives.........
"Hey, coola down lady," zegt de Italiaan. "Who talkin' abouta sexa?" I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi'."

Belgenmop ... (Augustus 2003, bron: Marco)
Een Nederlandse cabaratier met een buikspreekpop treedt op een avond op in België. De hele zaal zit vol Belgen, en met de buikspreekpop op zijn knie vertelt hij de ene mop na de andere. Op een gegeven moment vertelt hij ook een aantal Belgenmoppen, maar na een stuk of wat staat er ineens een man in de zaal op.
Man: 'Allé meneer, zoals u weet bent u in België, en het vertellen van Belgenmoppen is iets wat wij niet zo plesant vinden!'
Cabaratier: 'Tja, meneer, het is nu eenmaal onderdeel van mijn show ...'
Man: 'Hé, ik heb het niet tegen jouw, maar tegen die gozer op je knie!!'
Hoe mensen ze verzinnen blijft me een raadsel, maar deze is echt helemaal top!

Mopje .. kan net denk ik ... (Augustus 2003, bron: naam bij redactie bekend ;-))
Een man komt bij een hoertje en heeft er een van zo'n 70 cm lang. Zij ziet dat en zegt:
"Als je maar niet denkt dat ik die van voor of van achter wil hebben. Het enige dat ik wel wil doen is pijpen".
"Dat kan ik zelf ook wel".

Vakantieplannen ... (Juli 2003, bron: Peter Loeven)
Ok, nu schijn ik wel bekend te staan voor het feit dat ik houd van een beetje gekke vakanties, maar overdrijven kan natuurlijk ook! Peter Loeven eindigde een mailtje aan mij met de tekst:
Prettige vakantie. Ga je Kitesurfen op Hawai, woestijnskiën in Senegal, Bungeejumpen in de Andes of dit keer gewoon Pandaberen Pijpen in Pjongjang? CU. Peter.
En dan ga ik voorlopig niet eens op vakantie!

Ozzie spreekwoorden ... (Juli 2003, bron: Julie & Michelle)
Laatst was Julie uit Sydney die ik ken van mijn 'down under' tripje van afgelopen februari met een vriendin in Amsterdam, en toen zijn we met een groepje wezen stappen; waterfietsen, gewoon fietsen met die Ozzies achterop (erg leuk!), en toen heel lekker gegeten bij de Reiger in de Jordaan. Tijdens het eten hebben we nogal veel gelachen om van alles en nog wat, maar wat ook erg leuk was waren de volgende Ozzie gezegdes/spreekwoorden:
- 'I'm gonna pick a bone with you!'; betekenis: ik moet met jou eens een hartig woordje spreken!
- 'Where are we going?'; betekenis: 'waar gaat het over?'. Erg leuk om dan te reageren met 'I don't care, where do you want to go??' En dan die vernietigende blik van Julie ...

Leraar worden ... (Juni 2003)
Zoals je in de reisverslagjes hebt kunt lezen ben ik laatst een weekendje met 10 mafketels naar Oerol geweest, met een gehuurde boot waarop we ook sliepen enzo. Het was niet echt een hele snelle boot, dus we hadden tijd genoeg om bij te kletsen. Toen we alle enigszins interessante onderwerpen zo'n beetje wel gehad hadden, ging het over wat we eigenlijk hadden willen worden.
Wout: 'Eigenlijk wilde ik altijd een Nederlandse leraar worden, en dat zou ik nog wel willen!'.
Wij: 'Nou, dat gaat wel lukken, maar of je ook een goede leraar Nederlands zal worden vragen we ons echt wel een beetje af!'.
Ok, hij had wel iets gedronken, maar dan nog ...

Emotions in pictures .. (Mei 2003, bron: Steed)
Steed mailde me deze link, een site met foto's van emoties van Eric, een volslagen gestoorde gozer! Vooral de adventures (onderaan in beeld) zijn erg leuk! Have fun op www.emotioneric.com!

Chinees ... (April 2003)
Een chinees staat voor een sexshop, komt er een kleuter voorbij. Zegt die kleuter: "Nu krijg je je ogen wel open hé?"

De vrouw van ... (Maart 2003, bron: Nick)
Op een van de projecten waarop ik werkzaam werkt iemand op de helpdesk met de naam Gunther de Man. Nu vroeg ik me af wat er zou gebeuren als je naar zijn huis belt, en zijn vrouw neemt op ... dat moet iets zijn in de trant van: 'Hallo, met Gunther zijn Vrouw.'

PTT ... (Maart 2003, bron: Enno)
Er komt een man een kroeg binnen, en die gaat aan de bar zitten.
Barkeeper: 'Kan ik iets voor u inschenken?'
Man: 'Doet u mij maar een biertje en een gebakje alstublieft.'
Barkeeper kijkt een beetje verbaasd, maar hij heeft toevallig nog wat gebak van die ochtend staan. Hij tapt een biertje en zet het biertje en het gebakje voor de man op de bar. De man pakt het gebakje op, stopt het gebakje helemaal in het biertje, en begint als een achterlijke met zijn vingers in het glas te soppen, net zolang tot het een smeuige massa is. De hele kroeg kijkt inmiddels met grote verbazing naar de bar ...
Barkeeper: 'Volgens mij werkt u bij de PTT!'
Man, heel verbaasd: 'Hoe weet u dat??'
Barkeeper: 'Dat zie ik aan uw pet!'

Mopje ... (Maart 2003, bron: Buurman Wim)
Een Nederlander is op vakantie in Marokko en komt bij zo'n toeristenplek aan waar je kameel en paard kan rijden. De Nederlander kan vrij goed buikspreken. Er komt een Marokkaan op de Nederlander af en die vraagt of hij hem kan helpen; hij heeft een paard, een kameel en een geit.
Nederlander: 'Wist u dat uw paard kon praten?'
Marokkaan: 'Mijn paard praten? Dat geloof ik niet!'
De Nederlander vraagt aan het paard: 'Hoe gaat ie? Lekker gegeten vandaag?'
Het paard: 'Prima, en het eten was heerlijk, maar een beetje weinig.'
Die Marokkaan gelooft zijn oren niet ..
Nederlander: 'En uw kameel kan ook praten!'
Marokkaan: 'Nee!'
Nederlander: 'Kameel, hoe gaat het je bulten?'
Kameel: 'Vandaag gaat het wel, maar soms zijn ze erg zwaar hoor!'
De Marokkaan kijkt zo mogelijk nog verbaasder ...
Marokkaan: 'Kan mijn geit ook praten?'
Nederlander: 'Nee, een geit liegt.'

Research ... (Februari 2003, bron: Melissa)
Currently, there is more money being spent in the US on breast implants and Viagra , than on Alzheimer's research.
So..... by 2020 there should be a large, elderly population with perky breasts and superb erections - and no recollection of what to do with them.

Ziektekostenverzekering ... (Januari 2003, bron: buurman Wim)
Koningin Beatrix is op bezoek in het Dijkzicht Ziekenhuis in Rotterdam. Tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke patient aan het masturberen is.
"O God!" roept Beatrix. "Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"
De dokter die haar rondgidst, legt uit: "Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat niet vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven.
"O, het spijt me!" zegt Beatrix.
Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patient aan het pijpen is.
"O God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat gebeurt er hier?"
Dokter: "Zelfde probleem, betere verzekering..."

Helpdesk ... (Januari 2003, bron: Nick)
Ik moest van de week bij een klant een upgrade doen van Rabobank Telebankieren, en doordat de disk was volgelopen werd dit halverwege afgebroken. Daarna werkte het pakket helemaal niet meer, maar gelukkig had ik van tevoren even een backupje gemaakt. Ik alles teruggezet, en alles werkte weer, alleen bij het afsluiten kreeg ik nog een vreemde melding, iets met 'type mismatch'. Ik de helpdesk gebeld en toen ik zei dat ik een backup had gemaakt reageerde de meneer van de helpdesk als volgt:
'Dat is heeel erg slim van u meneer, u bent echt heel slim! We maken vaak genoeg mee dat dat niet is gebeurd, maar als iedereen zo slim was als u zou dat ons heel veel ellende schelen. Heel goed gedaan! En dat probleempje met die melding is zo opgelost ... '
Dus als je ooit even in een dipje zit, bel dan gewoon de Rabo Helpdesk, daarna voel je je in ieder geval weer (even) echt slim!

For a real kick in the pants ... (Januari 2003, bron: Melissa)
I went to the store, and I was in there for only about 5 minutes. When I came out there was a motorcycle cop writing a parking ticket. So I went up to him and said,
"Come on, buddy, how about giving a girl a break?"
He ignored me and continued writing the ticket.
So I called him a pencil-necked Nazi.
He glared at me and started writing another ticket for having worn tires!
So I called him a piece of horse trash.
He finished the second ticket and put it on the windshield with the first.
Then he started writing a third ticket!
This went on for about 20 minutes. The more I abused him, the more tickets he wrote. I didn't care. My car was parked around the corner. I try to have a little fun each day. It's important.

Even voorstellen ... (Januari 2003, bron: Nick)
Enkele maanden geleden had ik een tafel laten maken bij een meubelmaker. Nu had ik in een woonmagazine een ontzettend gave boekenkast gezien, en die wilde ik daar ook laten maken. Ik kom die winkel binnen, en dezelfde man als toen was er nu ook.
Man: 'Eh .. eh ... eikenhouten tafel!'
Ik: 'Aangenaam, Nick de Ruyter!'
Toen moesten we allebei lachen en even later was hij net zo enthousiast over de kast als ik! Nu nog even afwachten wat ie moet gaan kosten, en als dat binnen mijn budget valt dan staat ie binnenkort hier! Hij is echt heeel erg 'cool'!

Nieuw pak ... (Januari 2003, bron: Nick)
I.v.m. een bruiloft van een goede vriend van mij, waar ik ook nog getuige mag zijn, had ik een nieuw pak nodig. De bruiloft is in Australië, en daar is het gebruikelijk dat de 2 getuigen exact gelijk gekleed zijn, en dat dat ook nog past bij hetgeen de bruidegom zelf draagt. Nu had ik een stukje stof van het pak van de bruidegom gekregen, waarvan hij beweerde dat het donkergrijs was .. terwijl het volgens mij gewoon bruin is! Ik heb tot nu toe niemand ontmoet die zei: 'Aha, dat is een mooie kleur donkergrijs zeg!'. Maar met een bepaalde lichtval zou er toch een grijze gloed overheen zitten, het is te hopen dat ze die lichtval hebben, daar down-under! Anyway, ik broer René van de bruidegom gebeld, die had nl. al een pak gekocht. Kleur: Glimmend zilvergrijs! Tuurlijk! Dat vond ik zelf iets te, omdat ik het graag ook nog na de bruiloft wil dragen. Nou ja, ik zou wel zien. Dus ik naar de pakkenwinkel, aangeraden door Steed (inderdaad, ik ben volledig afhankelijk van anderen ;-)).
Ik: 'Goedemorgen, ik ben op zoek naar een pak voor een bruiloft, in Australië.'
Man: 'Geen probleem, dat moet dan een beetje een luchtig pak worden neem ik aan, welke kleur zoekt u?'
Ik het hele verhaal uitgelegd, en zoals verwacht vond hij het ook bruin, en glimmend zilvergrijs hadden ze niet .. dan maar wat anders! We kwamen uit op een lichtgrijs pak, stond best gaaf.
Ik: 'Deze vind ik wel leuk, en het jasje kan ik ook op een spijkerbroek aan, dat vind ik wel handig.'
Man: 'Inderdaad, dat kan prima, en het is ook beter om het jasje vaker te dragen dan de broek.'
Ik: 'Hoezo dan, het is toch exact dezelfde stof?'
Man: 'Ja, maar op de broek zit je waardoor deze sneller slijt. Daarbij komt dat je meestal na een half uurtje ofzo toch je jasje uit doet ... en dat zie ik me met mijn broek nog niet zo snel doen!'
We schoten allebei in een lachstuip, en ik zag het natuurlijk weer gelijk helemaal voor me; kom je bij een nieuwe klant op bezoek, en na een half uurtje sta je op en zeg je; 'Ik weet niet wat jij doet, maar ik doe mijn broek uit hoor! Anders slijt ie zo erg!' En dan het gezicht van die klant ... moet geweldig zijn!
Al met al was het (weer) een hele leuke winkelervaring! Ik had wat ik zocht en ook nog vreselijk gelachen!

Stemrecht ... (December 2002, bron: Raoul Heertje tijdens 'Dit was Het Nieuws', d.d. 21-12-2002)
Tijdens het item 'Welke gebeurtenis hoort er bij de krantenkop' kwam het onderwerp op de vraag of geestelijk gehandicapten ook stemrecht moet krijgen.
Reactie van Raoul: 'Als wij mogen stemmen op geestelijk gehandicapten, dan moeten zij natuurlijk ook zelf mogen stemmen!'

Effe wachten ... (November 2002, bron: Dolmen, een Belgisch bedrijf)
Ik werk de laatste tijd nogal veel in België, en werk daar samen met alleen maar Belgen. Nu zeggen ze vaak dat Belgen beter Nederlands kunnen dan wij, maar ik versta en begrijp er soms echt helemaal niets van. En dan kan ik toch redelijk Nederlands ... dacht ik.
In de communicatie levert dat dus soms wel eens grappige situaties op. Dit keer kwam er iemand even iets installeren op een server, waarop allerlei dingen draaide waar ik dan weer wat mee te maken had. Dit was ook het productie systeem, dus dat kan niet zomaar even uit ofzo!
Dolmen: 'Kan ik zo even wat installeren op de productie server? Hij moet dan wel heel even plat.'
Ik: 'Ik zit midden in een migratie, kan dat even wachten?'
Dolmen: 'Prima, ik kom zo nog wel even terug.'
Ik: 'Hoe lang duurt dat eigenlijk, het is wel productie ... ?'
Dolmen: 'Maximaal 3 minuten.'
Ik: 'Ok, dat moet wel even kunnen. Tot zo!'
10 minuten later kwam ie 't weer proberen, maar ik was nog niet zover ... en weer 10 minuten later ook nog niet. Er was blijkbaar nogal haast bij ...
Ik: 'Ik ben echt bijna klaar, en kom dan wel naar jou toe.'
Dolmen: 'Ok, dat lijkt inderdaad handiger.' (Wij Nederlanders zijn vaak toch net iets slimmer ;-))
Enkele minuten later was ik klaar, alle gebruikers waren eruit en ook de migratie was klaar! Dus ik loop naar hem toe.
Ik: 'Hij kan hoor!'
Dolmen: 'Effe wachten ...'
Ik: 'Effe wachten? Het systeem ligt nu wel plat, en ik heb de gebruikers gemeld dat ze er over 5 minuutjes weer in mogen!'
Dolmen: 'Ik moet nog even wat testen, duurt max. 2 minuutjes.'
Ik: '2+3 = 5, kan dus net!' (gelach in de zaal van de andere techneuten)
Dolmen: 'Ok, dat is klaar, en nu even het pakketje installeren ..'
Na zo'n in totaal 10 minuten was ie nog niet klaar, dus zeg ik;
Ik: 'Is dat Belgisch, om te zeggen dat iets maximaal 3 minuten duurt als het eigenlijk bijna 10 minuten duurt? Dan kun je in vervolg beter zeggen "Het duurt maximaal 3 minuten .. of langer!". Doen jullie dat ook als je ergens afspreekt? "Ik ben er uiterlijk om 8 uur .. of later!"'
Vanaf dat moment gebruiken we dit dagelijks .. en geloof me, daar word je soms helemaal gek van!

Dilemma ... (November 2002, bron: Steed)
Een levensles:
Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus:
1. Een oud vrouwtje dat doodziek is
2. Je beste vriend die ooit je leven redde
3. De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde
Maar: je rijdt in een BMW Z3 en er kan maar een passagier mee en je kan niet terugrijden (waarom weet ik niet, maar het maakt gewoon deel uit van dit domme raadsel). Wie neem je mee ? Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers.

Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt.
Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat. Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.

Het ideale antwoord was: ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus.

Moraal van het verhaal: je kan meer bereiken als we bereid zijn om eens anders te denken .... de kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd: ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan naar de dichtstbijzijnde kroeg om dat met mijn vriend te vieren ......het is u vergeven!

Miscommunication ... (November 2002, bron: Melissa, from Houston ... in het Engels dus!)
Playwright Jim Sherman wrote this today after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China. By James Sherman (We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you.
Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Stagiairs .. (November 2002, bron: Acha)
Bij ons op kantoor hadden we sinds begin september een stagiair, die voor ons mooi allemaal dingetjes kon uitzoeken. Dit liep echter iets anders dan verwacht / gehoopt, want de motivatie en vooral enige mate van eigen initiatief ontbrak volledig. Op een gegeven moment kreeg ik een mailtje waarvan zelfs ik stil werd ... van verbazing in dit geval. Dit was het mailtje:
"Beste Nick, zou ik misschien 1 maandag in de 2 weken vrij kunnen krijgen? Dan kan in mijn vriendinnetje wat vaker zien, en dat zou ik heel fijn vinden!". Is echt gebeurd! De stagiair heeft ons inmiddels verlaten, maar nu wil de rest steeds dagen vrij om zijn vrouw/vriendin wat vaker te zien :-)!

Mopje (Oktober 2002, bron: Nick's mailbox!)
"Goedemiddag meneer, ik ben hier namens de krant om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?"
De boer staart haar aan en zegt : "Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt"
De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte."
"En ...... "zegt de boer "... weet u dat we een koe vier keer per dag melken?"
Waarop de vrouw reageert: "Dat is allemaal zeer waardevolle informatie, maar kunt u misschien nu ter zake komen?"
"Mevrouw......" zegt de boer "Stelt u zich even voor......, als ik vier keer per dag met je tieten speel en ik neuk je maar één keer in het jaar, ... zou jij daar ook niet gek van worden?"

Jeugdsentiment (September 2002, bron: José & Nick)
Afgelopen weekend kwam José even langs om een bakkie te doen, en wat te surfen op het internet. Ze was nl. op zoek naar een 2e-hands audiosetje. Uiteindelijk had ze een tuner en versterker en volgens mij ook een cd-speler, nu alleen nog boxen. Toen zei ze op een gegeven moment:
'Hier staan 2 Translator speakers voor EUR 80,='
Ik: 'Wat? Translators? Dat zijn geweldige speakers! Die wilde ik vroeger altijd al hebben, maar die waren toen veel te duur! Waar?'
José: 'In Amstelveen'
Ik: 'Die wil ik hebben! Die speakers zijn gemaakt door een ongelooflijke geluidsfreak, klinken echt waanzinnig!'
José: 'Ok, zal ik even bellen, of doe jij dat liever zelf?'
Ik: 'Bel jij maar, en vraag dan even wat voor kleur ze hebben, en of ze in goede staat zijn.'
José: 'Met José, ik bel even ivm de boxen die op internet te koop staan. Wat voor kleur zijn ze?'
Ik moest gelijk ontzettend lachen, echt een vrouwenvraag. Net als met auto's; als je vraagt wat voor auto ze hebben is het meestal van 'een rode!'. Anyway, terug naar de speakers;
José (tegen mij): 'Notenhout'. 'En in wat voor staat zijn ze?'. 'Nick, ze zijn in prima staat, behalve de bovenkant vanwege dat daar een plant op heeft gestaan'.
Ik: 'En wat is de uiterste prijs?'
José: 'Eh ... wat is uw uiterste prijs?'. 'Nick, of je een voorstel hebt'.
Ik: 'Voor EUR 60,= kom ik ze nu gelijk ophalen!'. En dat was ok! Geleerd van mijn vader ... werkt altijd.
Wij er dus heen, en zelfs de originele folder zat er nog bij! Alleen had ik me in mijn enthousiasme op één klein detail verkeken .. ze waren veeeel groter dan ik had verwacht! En ze wegen 20 kg per stuk! Ze konden niet in mijn kofferbak en maar net op de achterbank ... en toen ik thuis was had ik echt geen flauw idee waar ik ze kwijt moest .. ze zijn 4x zo groot als degene die ik had! José verklaarde me echt voor gek ... maar ik had wel Translators!
Uiteindelijk heb ik een plekje voor ze gevonden, en ze klinken echt geweldig!! En toen ik net de trap afliep zag ik voor de deur van de buren de verhuisdozen al staan ... geen geintje, echt puur toeval; zijn aan het uitpakken na een interne verbouwing :-)!
En José is nog steeds op zoek naar een setje ... (een audiosetje bedoel ik dan hè!?)

Geweldige mop (Augustus 2002, bron: buurman Wim)
Een vrouw, die op de Overtoom woont vlakbij een tramhalte, wil een nieuwe kast voor in de slaapkamer. Ze gaat naar Ikea, vindt daar precies wat ze zoekt en gaat met de onderdelen in dozen weer naar huis. Daar aangekomen zet ze de kast in elkaar en hij staat geweldig! De volgende dag echter, blijkt dat er iets vreemds aan de hand is; steeds als er een tram bij de tramhalte stopt, gaan de deuren van de kast open! Ze belt Ikea op;
Ikea: 'Met de Ikea klantenservice, waarmee kan ik u van dienst zijn?'
Vrouw: 'Ik heb vorige week een kast bij jullie gekocht, en die staat inmiddels en bevalt heel goed, maar er is iets vreemds: steeds als er een tram bij de tramhalte stopt gaan de deuren open!'
Ikea: 'Dat is inderdaad erg vreemd, het lijkt me het meest verstandig dat we iemand langsturen. Schikt morgenochtend?'
Vrouw: 'Dat is prima!'
De volgende dag belt de man van Ikea aan, en die gaat in de kast staan. Vlak daarna komt de man des huizes thuis, loopt de slaapkamer in en hoort geluiden uit de kast komen. De man trekt direct de deuren van de kast open en ziet de man van Ikea staan ..
Man: 'Wat doet u hier als ik vragen mag???!!!'
Man van Ikea: 'U zult het waarschijnlijk niet geloven, maar ik sta op de tram te wachten ...'

Omroephumor (Juli 2002)
Zo af en toe kom je wel eens een grappige site tegen, kijk maar eens op www.omroephumor.nl.

Onderbroekenlol (Juni 2002, bron: Peter & Nick)
Peter werkt bij een klant van mij. Terwijl ik een vrije middag had en lekker door de stad aan het slenteren was belt ie me op:
Peter: 'Sorry Nick, maar mag ik je even iets vragen?'
Ik: 'Tuurlijk, is het iets ernstigs?'
Peter: 'Nee, ik heb maar een klein dingetje ..'
Ik: 'Dat wist ik al, maar wat was nu je vraag??

Gelijk (Juni 2002, bron: Nick & Geert)
Op kantoor kwam het gesprek op de vakantie van Geert ...
Ik: 'Waar ja je eigenlijk heen?'
Geert: 'Naar Toscane, moet geweldig zijn!'
Ik: 'Inderdaad, er is geen mooier gebied dan Toscane ... en leuke mensen en lekker eten en drinken!'
Geert: 'Dat hoor ik van iedereen!'
Ik: 'Wanneer gaan jullie eigenlijk?'
Geert: 'Vrijdagavond pakken we alles in en dan gaan we zaterdagochtend gelijk rijden.'
Ik: 'Dat lijkt me inderdaad het meest handige, want als jij bv. eerst instapt en je vriendin pas een paar uur later, dan zit je daar maar te wachten ...'

Mopje (Mei 2002, bron: buurman Wim)
Er komt een man aan op het centraal station in Amsterdam en die vraagt aan het loket:
Man: 'Mag ik een kaartje naar Tai Pe?'
Loketbediende: ' Tai Pe? Waar is dat?'
Man: 'Dat ligt in Mongolie, vlak boven Ulan Baatar.'
Loketbediende: 'Sorry, maar daar naartoe verkopen wij geen kaartjes. Het beste wat u kunt doen is een kaartje kopen naar Moskou, en vanaf daar proberen verder te komen.'
Man: 'Ok, doet u dan maar een kaartje Moskou'.
Uiteindelijk komt de man pas na 2 weken in Tai Pe aan, hij moest daar een half jaar werken. Na het half jaar loopt ie met zijn spullen naar het stationnetje van Tai Pe, eigenlijk meer een schuurtje naast de rails. Hij liep zich al af te vragen hoe lang ie nu in godsnaam onderweg zou zijn om weer naar Amsterdam te komen ...
Loketbediende: 'Can I help?' Zowaar sprak de goede man engels!
Man: 'I would like to get to Amsterdam ...'
Loketbediende: 'Would you like to get out on the Amstel or the Central Station??'

Mopje (April 2002, bron: Jan Jansen)
In een treincoupe zitten een Duitser, een Nederlander, een mooie blonde meid en een non. Nadat de trein een tunnel inrijdt blijkt dat de verlichting het niet doet. Het is stikdonker. Opeens klinkt er een luide slag en als de trein de tunnel uitrijdt blijkt dat de Duitser met een pijnlijk gezicht over zijn wang zit te wrijven.
De non denkt: "Net goed, die Duitser heeft natuurlijk in het donker die mooie meid willen grijpen. Die was daar niet van gediend en heeft hem een klap verkocht".
De mooie meid denkt: "Net goed, die Duitser heeft mij in het donker willen grijpen, hij heeft zich vergist en heeft de non gepakt. Die heeft hem een klap verkocht".
De Duitser denkt: "Die Nederlander heeft natuurlijk in het donker die mooie meid willen betasten. Die was daar niet van gediend en wilde hem een klap verkopen. De Nederlander heeft dat voelen aankomen en heeft zich gebukt, zodat ik de klap heb gekregen".
De Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser weer op zijn bek".

Vliegen veilig? (Maart 2002, bron: ComedyCafe)
Een leuke 'quote' van een stand-up comedian: 'Ze zeggen dat vliegen de veiligste manier is om te reizen, maar hoe kom je dan het veiligst op het vliegveld? Nou??'

Zwembadplannen (Maart 2002, bron: Robert en Nick)
Vanavond eindelijk weer eens even gechat met mijn beste vriend Robert die al enkele jaren met zijn gezin in Houston woont. Over van alles gehad, maar ook over hun verbouwplannen. En dan met name over een zwembad in de tuin, en nog even over een gastenverblijf boven de garage ...
Nick: Waar willen jullie mee beginnen, de keuken?
Robert: We beginnen met het zwembad, daarna de garage.
Nick: Groot genoeg voor een jetski hoop ik? Ik heb niet veel ruimte nodig ..
Robert: Ja, je moet je alleen aan een touwtje vasthouden als je de bocht omwilt.
Nick: Haha, hoe groot wordt het ongeveer?
Robert: Ik denk iets van 10 meter lang en 6 of 7 meter breed. En ook nog met zo'n bubbelbad ernaast.
Nick: Past dat wel?? That's big man!!
Robert: En we willen ook een ingebouwde grill!
Nick: Tuurlijk!
Robert: En een terras.
Nick: En een glijbaan van een meter of 70 ook zeker?
Robert: En openslaande deuren naar het terras.
Nick: En een strandje?
Robert: He ja, goed idee.
Nick: Misschien nog een eilandje in het midden??
Robert: Daar zijn we mee bezig.
Nick: Met een palmboom erop enzo?
Robert: Ja, palmbomen komen er ook, en fonteinen! En een standbeeld. En onderwater lampen!
Nick: Leuk, lig je net lekker, krijg je een kokosnoot op je harses.
Robert: We zullen een bordje neerzetten.
Nick: En een jachthaventje??
Robert: Nee, daar heb je een vergunning voor nodig.
Robert: Nu moeten we het alleen nog even duidelijk zien te maken aan de zwembad bouwers ...
Nick: Hou op! Ik zie het echt allemaal voor me!
Robert: Ik ook!

Robert: Je hebt al gehoord van het gastenverblijf?
Nick: Ja, boven de garage he!? (hehe, eindelijk weer even serieus)
Robert: Inderdaad, boven de garage. We denken over een lift, Crystal's ouders hadden geklaagd dat ze echt niet die trap op gingen lopen. Dan maar een lift.
Nick: Ok, daar gaan we weer ... met op de bovenste verdieping een restaurant neem ik aan?
Robert: Haha! En als een lift te duur is misschien een takel ...
Nick: Een takel ... dat verzin je niet!
Robert: Met een glijbaan voor weer naar beneden!
Nick: Een trampoline met zo'n brandweerpaal kan ook! En een heeeel klein raampje waardoor je net naar binnen kan springen ... met een webcam erop!
Robert: Je hebt Crystal's ouders nog niet gezien ...
Nick: Ik moet dan aan die oudjes van de Muppet Show denken ...
Robert: Ja maar die waren grappig.
Nick: Wacht maar tot ze met de trampoline door dat raampje gaan! Ik schat op 5000 hits per maand ... op de webpagina bedoel ik dan!

Van wie? (November 2001, bron: alweer Gert en Nick)
Gert werkt dus op het zelfde project als ik, maar vanaf een andere locatie. Dit keer vroeg Gert zich af of de backup die hij had wel de goede was ...
Gert: 'Ik heb hier nog een backup van de database van juli!'
Ik: 'Van ons? Stuur die dan maar op!'
Gert: 'Sorry, ik ben in de war, hij is van mei!'
Ik: 'Ok, dan mag je hem houden ...'
Het is echte werk humor, maar toch wel geinig dacht ik ...

Duidelijke data ... (November 2001, bron: Gert en Nick)
In mijn werk wordt veelvuldig gebruik gemaakt van e-mail, en als je een beetje melig bent kan dat soms leiden tot grappige 'gesprekjes'. Zoals ook nu, met collega Gert, die vanaf een andere locatie op hetzelfde project werkt als ik:
Gert: 'Vrijdag 9 november zijn wij vanaf 15.00 uur even niet telefonisch bereikbaar i.v.m. het overschakelen naar een andere centrale'.
Ik: '9 november 2001 neem ik aan?'
Gert: 'Nee, dit gaat uiteraard over volgend jaar, want met dit soort dingen kun je niet vroeg genoeg zijn!'
Ik: 'het staat in mijn agenda hoor! Inderdaad handig, nu weet ik precies waar ik aan toe ben! Ik ben trouwens heel februari 2003 niet bereikbaar, dan heb ik een bruiloft in Australie! Mooi excuus voor een maandje down under!'
Gert: 'O ja, ik schat na ongeveer 2050 niet meer zo bereikbaar te zijn ...'

Een dag later mail ik Gert het volgende:
Ik: 'Ik ga rond 16.45 weg, dus als er nog dingen zijn waarbij je mij nodig hebt, dan moet dat voor die tijd!'
Gert: '16.45 vandaag neem ik aan?'

Bom-expert ... (Augustus 2001, bron: Marcel van Rooijen)
Opdruk van het T-shirt van een bom-expert: 'I'm a bom-expert. If you see me running, try to keep up!'.

Geweldige mop ... (Augustus 2001, bron: FHM)
Een cowboy zit in een bar, komt er een mooie vrouw naast hem zitten en vraagt: 'Ben jij een echte cowboy?' Zegt de cowboy: 'Ja, ik denk het wel. Ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven, enz. enz.' 'Ah,' zegt de vrouw, 'ik ben lesbienne. Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, ik sta onder de douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar de televisie en ik denk aan vrouwen'. Even later komt er een man binnen, gaat naast de cowboy zitten en vraagt: 'Ben jij een echte cowboy?' Zegt die cowboy: 'Daarnet dacht ik nog van wel, maar eigenlijk ben ik een lesbienne'.

Zonder ... (Augustus 2001)
Gisteren in de stad wat wezen eten met mijn nichtje Marlies en Lars (haar man) en Sven (11) en Simone (13). Die waren even over uit Italië en daar heb ik op de heen- en terugweg naar Firenze gelogeerd. Lars is nogal een droge en dat bleek ook nu weer:
Sven: 'Pap, ik wil wel een biertje zonder alcohol!'
Marlies: 'Daar ben je nog veel te jong voor!'
Lars: 'Inderdaad, daar beginnen we niet aan, straks wil je ook nog neuken zonder condoom!'
(We zaten buiten op het terras .. iedereen lag dubbel!)

Hoe lang .. (Juli 2001)
Ik schijn wel enigszins bekend te staan om het feit dat ik nogal op woorden let en probeer iets vaak nogal letterlijk te nemen. Toch is dat soms wel erg leuk! Zo ook deze keer, toen ik met de vader van Marcel aan de telefoon iets aan het bespreken was voor mijn nieuwe badkamer. Ik stond op de speaker en Marcel luisterde mee ...
Ik: 'Ik wil dus tussen de douche en de wastafel een glazen wandje, wat gewoon vast is en waar je dus omheen kan lopen.'
Vader Marcel: 'Dan moet je van die glazen blokken nemen, die zijn daar ideaal voor!'
Ik: 'Is dat wel mooi? Volgens mij zijn die dingen vrij dik, en ik weet niet of het wel echt mooi is ...'
Vader Marcel: 'Dan moet je maar even zelf gaan rondkijken of je dat mooi vindt. Maar hoe lang wil je dat wandje eigenlijk hebben?'
Ik: 'Nou, in ieder geval tot ik ga verhuizen!'
Marcel (op de achtergrond): 'Ik had je gewaarschuwd pa! Toch doen he!?

Vinkje .. (Mei 2001)
Iedereen kent ze wel, de zogenaamde groene vinkjes die in vele software pakketten worden gebruikt om iets op te slaan. In de applicatie waaraan ik op dit moment werk gebruiken we dit ook, met een rood kruisje om te annuleren. Nu is het een internationaal project, met ook een kantoor in België. Alhoewel belgisch heel veel lijkt op nederlands zeggen ze daar toch heel veel dingen net even anders. Ze noemen ze het groene vinkje daar 'het groene vogeltje'! Toen wij aangaven dat we dat heel raar vonden, was de reactie: 'Maar een vinkje is toch ook een vogeltje he!?'!

Botelboot .. (April 2001)
Begin april was er een bedrijfsfeest van Euro Pool System in België, vlak over de grens bij Maastricht. We moesten zaterdag om 10.30 aanwezig zijn, dus besloten we met een groepje (Enno, Monique, Ilona, Richard en ik) om alvast vrijdagavond te gaan en, daar te gaan stappen en slapen en dan was het zaterdag nog maar een klein stukje!
Het was een hele leuke avond/nacht, en 's ochtends bij vertrek maakte Richard nog even een foto .. maar hij dacht dat het niet was gelukt en maakte er dus nog een .. met een geweldig resultaat! Ga maar eens met je muis over de foto rechts!
Het EPS feest was verder ook geweldig, echt vreselijk veel gelachen. Heel veel leuke mensen die volledig uit hun dak gingen, en zo hoort het!

Totaal vervoersverbod .. (Maart 2001)
De MKZ kwestie is werkelijk een vreselijk iets, waarvan het ongelooflijk is dat het kan gebeuren en nog gebeurt ook ... maar zoals altijd leidt dit ook altijd weer tot grappen, ook op het werk.
Zo werk ik op dit moment op een project waar de uitwisseling van data tussen diverse databases een zeer belangrijke rol speelt. Als dat niet goed werkt of zelfs stil ligt, ligt het gehele systeem in Europa stil! Belangrijk dus! Nu was er afgelopen iets geks met een NT-server, waardoor de uitwisseling steeds vastliep. Na zo'n beetje alles al geprobeerd te hebben, inclusief het inschakelen van diverse externe buro's, was het nog steeds niet opgelost ... Ik had toen nog een laatste ingeving, dus die geprobeerd en de betrokkenen even gemaild dat als dit niet werkte ik het ook niet meer wist. Ik kreeg daarop de volgende reactie: 'Nick, als dat ook niet werkt moeten we misschien denken aan een totaal vervoersverbod op data!'

Progress vraagje (Maart 2001)
Is weer een technisch item, maar voor insiders is dit echt een niet-te-geloven item ... is nog echt gebeurd ook. Here we go:
Een collega van mij kreeg laatst een vraagje van een bedrijf, die ons af en toe mogen bellen met Progress gerelateerde vragen. Dit was de vraag:
'Ik heb net een programmaatje geschreven, wat ik maar niet goed werkend krijg. Ik ben er echt al uren mee bezig, maar het lijkt erop alsof de triggers niet afgaan ofzo. Weet jij hoe dat kan?'
'Nee, dat is op zich vreemd, maar wat staat er precies in de code?'
'Nou, ik begin met DISABLE TRIGGERS FOR LOAD OF ..., en daarna gewoon een ASSIGN statement, en daarbij lijkt de trigger niet af te gaan ...'
'...'
Ik durf de naam van het bedrijf niet te noemen, maar dat kost wel heel veel moeite!

Progress Monitoring (Maart 2001)
Tijdens remote beheer van een NT-server in België vanuit Nederland was op het moment dat ik iets wilde bekijken een collega die een kamer verder zat ook al remote bezig op de server. Ik kon dus precies zien wat hij aan het doen was, zonder dat hij dat wist. Hij was bezig met de Progress Monitor, en daar kun je met het commando 'R&D' meer mogelijkheden krijgen (dit is eigenlijk geheim, dus niet doorvertellen!). Hij had net de Progress Monitor opgestart en typte i.p.v. 'R&D' 'R&B' in .. kan gebeuren. De 2e poging dan maar: weer fout, nu typte hij 'R*D'! Ik begon te lachen en haalde een collega erbij die bij mij op de kamer zat om te laten zien wat voor idioot er op de server bezig was. Wij zaten net smakelijk te lachen om onze buurman, terwijl de volgende tekst op het scherm verscheen: 'ik hoor jullie wel hoor!' ....

Napster (Maart 2001)
Ik heb vanaf mijn 18e al een CD van Judy Cheeks, en dat is echt een van de beste CD's die ik heb. Sinds Napster kijk ik regelmatig of er nog meer van Judy is, maar tot voor kort zonder resultaat. Maar afgelopen zondag, toen ik het voor de gein weer eens probeerde, was het raak! 8 nummers die ik nog niet kende, allemaal bij dezelfde Napster gebruiker! YES! Ik allemaal geselecteerd en op 'download' geklikt. Helaas ging het downloaden niet zo snel, maar ze kwamen eraan! Terwijl ik op zoek ben naar andere nummers verschijnt er ineens een chat-box op mijn scherm van de Napster-gebruiker (DJScotty2000) waarvan ik de Judy nummers aan het downloaden ben met de tekst 'Having a Judy Cheeks crisis!?' ...

Radio 2 (Januari 2001)
Terwijl een radiopresentatrice een verhaaltje verteld, zet iemand op de achtergrond alvast zachtjes het volgende nummer op. De radiopresentatrice had dat niet verwacht, en reageerde echt geweldig: 'Zo!? Dat is gezellig!'

T-shirt (December 2000)
Ultimate T-shirt Tekst voor een heren hardloop-team: "Running apart to get her"

Engels voor beginners (November 2000)
Afscheidsmailtje van een (ik schat blond) meisje:
As you might have heard already, I am leaving the company.
I do not know what to do in the future, but hope to find out what I like soon.
All the best and maybe we will meet in the future,
Cindy
Buy!
(hoe zou ze goedkoop in het Engels schrijven? Goodbuy? Haha!)

Amerikaans-Nederlands
Waar ligt het ook alweer precies? "Over daar!" (overblijfsel na een Amerikaans vriendinnetje ...)